J'adore cette blague. 2 vieilles femmes sont à Catskill Mountain.
L'une d'entre elles dit : "La nourriture ici est infecte."
L'autre répond : "Oui, et les portions sont minuscules."
Voilà comment je perçois la vie.
Pleine de solitude, de douleur, de souffrance et de tristesse.
Et la mort arrive trop vite.
Il y a une autre blague que j'aime.
Celle qu'on attribue à Groucho Marx.
Je crois qu'elle est de Freud
dans Le mot d'esprit et sa relation à l'inconscient.
Voici. Je paraphrase. Je ne voudrais pas faire partie d'un club
qui aurait dans ses rangs quelqu'un comme moi.
Cette blague résume ma vie d'adulte et mes relations avec les femmes.
Depuis un moment, des choses étranges me passent par la tête.
Je crois que je traverse la crise de la quarantaine.
Vieillir ne me préoccupe pas, malgré un début de calvitie.
C'est la pire chose à mon sujet.
Je crois que je vais me bonifier avec l'âge.
Je serai plutôt du type chauve viril,
par opposition au type cheveux gris distingué.
À moins que je ne sois
un de ceux qui ont de la bave au menton
et qui errent sans but, un sac à provisions à la main,
en parlant tout haut de socialisme.
Annie et moi avons rompu. Et je n'arrive toujours pas à m'y faire.
Je pense et repense à tous les aspects de notre relation,
j'analyse ma vie, j'essaie de comprendre, de savoir où ça a merdé.
Il y a un an, nous étions... amoureux.
Et... C'est curieux... Je ne suis pas du genre morose, ni dépressif.
J'étais un gamin plutôt heureux.
J'ai été élevé à Brooklyn pendant la 2e guerre.
Il fait de la déprime. Il ne veut plus rien faire.
- Pourquoi es-tu déprimé, Alvy ? - Parle au Dr Flicker.
- C'est quelque chose qu'il a lu. - Quelque chose qu'il a lu, hein ?
- L'univers est en expansion. - L'univers est en expansion ?
L'univers est tout. S'il grandit trop, un jour il s'effondrera
et ça sera la fin de tout.
En quoi cela te regarde-t-il ?
Il ne fait plus ses devoirs.
À quoi ça sert ?
Je ne vois pas le rapport avec l'univers !
Tu es à Brooklyn ! Brooklyn n'est pas en expansion !
Tu as encore des milliards d'années devant toi, Alvy.
Il faut essayer de profiter de la vie tant que ça dure, hein ?
Mon psy dit que j'exagère mes souvenirs d'enfance.
Mais j'ai grandi sous un grand huit,
à Coney Island, dans Brooklyn.
Ça explique en partie ma personnalité, un peu nerveuse.
J'ai une imagination débordante. Mon esprit a tendance à jongler.
J'ai du mal à discerner le rêve de la réalité.
Mon père gérait un stand d'autos tamponneuses.
Le voilà. Et ça c'est moi.
Ces petites voitures me permettaient de décharger mon agressivité.
Je me souviens des enseignants de mon école.
Selon le dicton : "Les ignorants enseignent,
ceux qui ne savent pas enseigner sont profs de gym."
Et ceux qui ne savaient rien faire du tout, atterrissaient dans notre école.
J'ai toujours pensé que mes camarades étaient idiots.
Melvyn Greenglass. Avec ses grosses joues.
Et Henrietta Farrell. Avec son air de sainte nitouche.
Et Ivan Ackerman. Toujours à côté de la plaque.
Sept plus trois font neuf.
Déjà à l'époque, je les trouvais crétins.
En 1942, je m'intéressais déjà aux femmes.
Il m'a embrassée ! Il m'a embrassée !
C'est la 2e fois ce mois-ci ! Approche-toi.
- Qu'est-ce que j'ai fait ? - Viens ici !
Tu devrais avoir honte.
Pourquoi ? La curiosité sexuelle est une chose saine.
À 6 ans, les garçons ne pensent pas aux filles.
Moi si !
Bon sang, Alvy ! Même Freud parle d'une période de latence.
Je n'y peux rien si je n'ai jamais eu de période de latence.
Si seulement tu avais pu ressembler à Donald ! Un élève modèle.
Dis-leur ce que tu fais aujourd'hui.
Je gère une société de couture prospère.
Je me demande parfois ce que font mes camarades aujourd'hui.
Je suis le président de Pinkus, une entreprise de plomberie.
Je vends des talleths.
Je me shootais à l'héroïne. Maintenant je me shoote à la méthadone.
Je suis branchée cuir.
J'ai perdu contact avec mes camarades. Moi, je suis devenu comique.
L'armée n'a pas voulu de moi.
Je suis réformé... à vie, paraît-il.
En cas de guerre, je suis otage professionnel.
Tu n'as toujours vu que le pire côté des gens.
Tu ne t'es jamais fait d'amis à l'école.
Tu as toujours été déphasé par rapport au monde.
Même lorsque tu es devenu connu, tu es resté très méfiant.
Je l'ai entendu. Il a marmonné dans sa barbe : "Juif."
T'es dingue.
On sortait du court de tennis. Lui, sa femme et moi.
Il l'a regardée. Puis ils m'ont regardé et il a grommelé : "Juif".
Alvy, tu es un parano de première.
J'ai l'oreille pour ce genre de choses.
Je devais rencontrer ce gars de NBC.
En le voyant, je lui dis : "Ça va ?"
Tom Christie me répond : "Et toi, ça va ?"
Mais, en fait, il n'a pas dit : "Ça va ?".
Il a dit : "Sabbat". "Ça va ?" "Sabbat". Tu piges ?
- Max... - Arrête de m'appeler Max.
Pourquoi, Max ? Ça te va très bien. Max, tu vois des conspirations partout.
J'étais chez ce disquaire où il y avait ce grand blond, genre armoire à glace.
Il m'a regardé bizarrement et m'a dit : "On fait une promo sur Wagner".
Wagner, Max. Wagner.
J'ai bien compris où il voulait en venir. C'était très clair.
OK, Max.
La Californie, Max.
- Barre-toi de cette ville de fous. - Laisse tomber.
On déménage à L.A. Tout le show-biz est là-bas.
Non ! Je ne veux pas vivre dans une ville où le seul avantage culturel
est de pouvoir tourner à droite à un feu rouge.
Laisse tomber. Tu vas faire attendre Annie.
On a rendez-vous devant Beekman. J'ai encore 2-3 minutes.
Vous passez à la télé, non ?
De temps en temps.
- C'est quoi votre nom ? - Ça ne vous dira rien.
Peu importe.
Vous êtes passé chez... Johnny Carson, pas vrai ?
Oui. Enfin, de temps en temps.
Comment vous vous appelez ?
Je suis... Robert Redford.
Allez !
Alvy Singer. Enchanté... Et merci pour tout.
Hé !
Quoi ?
- C'est Alvy Singer ! - On se calme...
Ce type passe à la télé. Alvy Singer ? C'est ça ?
- Fichez-moi la paix. - Ce type passe à la télé.
Donnez-moi un maillet de polo.
- Qui passe à la télé ? - Lui, chez Johnny Carson.
C'est le rendez-vous des routiers ?
- Quelle émission ? - Je peux avoir un autographe ?
- Vous voulez un autographe ? - Allez, c'est pour ma copine.
Mettez "Pour Ralph".
- Votre copine s'appelle Ralph ? - C'est pour mon frangin.
Vous êtes vraiment Alvy Singer, le mec de la télé ?
Alvy Singer est là !
OK, on se calme.
Bon sang ! Tu es passée par le canal de Panama ?
Je suis de mauvais poil.
J'ai les fils du Parrain sur le dos.
- Tu dois apprendre à gérer ça. - Je viens de gérer deux abrutis !
Épargne-moi. J'ai mal à la tête, OK ?
Tu es de mauvais poil. Tu vas avoir tes règles.
Dès que quelque chose
sort de l'ordinaire,
c'est que je vais avoir mes règles !
Un peu plus fort. Il y en a qui n'ont pas entendu.
- Le film a-t-il commencé ? - Depuis deux minutes.
Et voilà ! Laisse tomber. Trop tard.
- 2 minutes, Alvy. - Non, c'est trop tard. C'est raté.
On va arriver en plein milieu.
On ratera juste le générique qui est en suédois.
- Ça te dit un café ? On a 2 heures. - 2 heures ? Non, moi j'y vais.
- Vas-y. Au revoir. - On aurait déjà pu
être à l'intérieur.
Est-on obligé de rester là à se disputer en public ? Ça me gêne.
Très bien. Que fait-on maintenant ?
Je ne sais pas. Tu veux aller voir un autre film ?
Allons voir Le chagrin et la pitié.
Je ne suis pas d'humeur à voir un documentaire de 4 h sur les Nazis.
Désolé. J'aime bien voir les films
du début à la fin.
J'ai pas dépassé le stade anal.
Ce n'est pas peu de le dire.
On a vu le Fellini mardi dernier. Ce n'est pas le meilleur.
Il manque de cohésion.
On a l'impression
qu'il ne sait pas vraiment ce qu'il a envie de dire.
J'ai toujours pensé qu'il était plus technicien que cinéaste.
Certes, La Strada est un grand film. Un maestro de l'imagerie négative.
Ce type m'insupporte. Mes nerfs vont lâcher.
Arrête de l'écouter.
Il me hurle dans les oreilles.
De même pour Juliette des Esprits ou Fellini Satyricon.
D'une complaisance choquante.
Vraiment. C'est un des cinéastes les plus complaisants.
- Son mot clé est complaisant. - Sans en venir...
Pourquoi es-tu déprimée ?
J'ai raté ma séance chez le psy. Je dormais.
- Comment as-tu pu ne pas te réveiller ? - Le réveil.
Tu réalises l'hostilité de ce geste à mon égard ?
Je sais. À cause de notre problème sexuel, hein ?
Tout le monde doit-il connaître la fréquence de nos rapports ?
C'est comme Samuel Beckett.
J'admire sa technique, mais ça ne prend pas aux tripes.
J'aimerais étriper ce type.
Ça va, Alvy !
Il me postillonne dans le cou quand il parle.
Tu es tellement égocentrique que si je rate ma séance,
tu ne penses qu'à la manière dont ça t'affecte.
Weltanschauung, voilà ce que c'est.
Ça doit être leur 1er rendez-vous.
Par petite annonce dans le New York Review of Books.
"Universitaire, trentaine, cherche femme
aimant Mozart, James Joyce et la sodomie."
Notre problème sexuel ? Je suis plutôt normal pour un gars de Brooklyn.
Je suis désolée. Disons : mon problème sexuel. OK ? Mon problème sexuel.
Jamais lu ça. C'est de Henry James ?
La suite de Un dernier coup ?
C'est l'influence de la télévision.
Marshall McLuhan traite du sujet avec une intensité...
très forte. Tu vois ce que je veux dire ?
Donnez-moi un grand sac plein de crottin.
Que faire lorsque vous vous retrouvez dans une queue
avec un type comme ça ?
J'ai le droit de donner mon opinion. On est en démocratie.
Ça ne vous gêne pas de parler si fort, de pontifier de la sorte ?
Le plus drôle est que vous ne connaissez rien à Marshall McLuhan.
Vraiment ? Sachez que j'enseigne un cours
intitulé Télé, médias et culture.
Je pense que mes opinions sur McLuhan sont plus que pertinentes.
Vous croyez ? Ça tombe bien parce que M. McLuhan est là justement.
Permettez-moi... Venez par ici.
Je vous ai entendu.
Vous ne connaissez rien à mon œuvre.
Dire que ma facétie est fausse !
Je me demande par quel miracle vous êtes devenu enseignant.
Si seulement la vie était comme ça !
LE CHAGRIN ET LA PITIÉ
14 juin 1940. L'armée allemande occupe Paris.
Les Français cherchent tous les moyens pour se tenir au courant de l'actualité.
Ces types de la Résistance étaient vraiment courageux.
Avoir à supporter les chansons de Maurice Chevalier.
Je me demande parfois si je résisterais à la torture.
La Gestapo n'aurait qu'à prendre ta carte de crédit Bloomingdale
et tu leur dirais tout aussitôt.
Ce film me fait me sentir coupable.
Oui, c'est le but.
Alvy...
Quoi ? Quoi... Qu'y a-t-il ?
Je... Je ne sais pas.
Ce n'est pas normal. On dort dans le même lit.
C'était quand la dernière fois ?
C'est juste que je dois chanter demain soir
- et je dois reposer ma voix. - Tu as toujours une excuse.
Tu me trouvais sexy avant.
Au début, on n'arrêtait pas de faire l'amour.
On doit être dans Le Livre Guinness des records maintenant.
Alvy, ça passera. C'est juste une phase, c'est tout.
Tu as déjà été marié. Tu sais ce qu'il en est parfois.
Allison t'excitait au début.
Vous passez juste après Chris Brown, dans environ 20 minutes.
Excusez-moi. À quand mon tour ?
Qui êtes-vous ?
Alvy Singer.
Je suis un comique.
Un comique. OK.
Oh ! Vous êtes le prochain.
- Le prochain, c'est-à-dire ? - Juste après ce gars-là.
Non, impossible. C'est un comique.
Oui.
- Vous mettez 2 comiques à la suite ? - Et alors ?
Non, désolé. Je ne veux pas passer après un autre comique.
Ça ira.
Non. Ils rient tous aux éclats. Je ne préfère pas.
Détendez-vous. Vous allez faire un tabac.
Je ne préfère pas. Voyez ! Il les fait rire.
Il les fait rire et après c'est à mon tour ?
Je dois aussi les faire rire ? Peuvent-ils encore rire ?
- Ils ont ri tout leur soûl. - Vous allez bien ?
Comment vous appelez-vous ?
Allison.
Allison comment ?
Portchnik.
- C'est joli. - Merci.
Allison Portchnik.
Alors comme ça, vous travaillez pour Stevenson à plein temps ?
Non. Je fais ma thèse.
Sur quoi ?
"Engagement politique dans la littérature du XXe siècle."
Vous êtes new yorkaise, juive, de gauche, libérale, intellectuelle,
Central Park West, université Brandeis colonies de vacances socialistes ?
Votre père a les dessins de Ben Shahn ? Ceux sur les grévistes...
Arrêtez-moi avant que je ne me ridiculise complètement.
Non. C'était très bien. J'adore être réduite à un stéréotype culturel.
D'accord. Je suis un fanatique, mais de gauche.
C'est à mon tour. Dites-moi quelque chose d'encourageant. Vite.
- Je vous trouve mignon. - Vraiment ?
Allez-y.
Je ne sais pas pourquoi j'ai été invité parce que...
Je ne suis pas vraiment un comique politique.
Curieusement... je suis sorti avec une femme
du gouvernement d'Eisenhower. Brièvement.
C'était assez ironique parce que...
Parce que j'essayais de lui faire
ce qu'Eisenhower fait subir au pays depuis huit ans.
Je suis désolé. Je ne peux pas.
Je ne fais qu'y penser, Allison. Ça m'obsède.
J'en ai assez. Tu ne t'intéresses plus à moi !
Ça ne tient pas debout. Il est passé devant la bibliothèque,
et la police a affirmé que la balle l'a tué en ressortant.
Comment Oswald aurait-il pu tirer de 2 angles à la fois ?
Ça ne tient pas debout !
Ce n'était pas un tireur d'élite. Il n'aurait pas pu
tirer sur une cible à cette distance.
Mais...
S'il y avait un 2e assassin...
- C'est ça ! - C'est du déjà vu.
Ils ont retrouvé les cartouches du fusil.
OK. Où veux-tu en venir ?
Tous les membres de la commission Warren font partie du complot ?
Pourquoi pas ?
Le comte Warren ?
Je ne connais pas le comte Warren.
Lyndon Johnson ?
Lyndon Johnson est un politicien ! Ces types n'ont aucune morale.
Autant confier ton enfant à un pédophile !
Alors ils font tous partie du complot :
le FBI, la CIA, J. Edgar Hoover et les sociétés pétrolières,
et le Pentagone et la dame pipi de la maison blanche.
Laissons la dame pipi en dehors de ça.
Ta théorie de complot te sert d'excuse parce que tu n'as pas envie de moi.
Elle a raison.
Je ne la désirais plus. Pourquoi ?
Elle était belle, disposée, très intelligente.
C'est la blague de G. Marx qui me hante. Je ne veux pas faire partie d'un club
qui aurait dans ses rangs quelqu'un comme moi ?
Alvy, pas de panique !
Un animal vivant chez nous est une mauvaise idée !
Tais-toi. Attrape donc celui-là.
On devrait appeler la police. Fais le 19, c'est la brigade du homard.
Ce sont juste des bébés homards !
Alors vas-y toi, attrape-les.
D'accord ! D'accord !
- En voilà un ! - Ne me le donne pas ! Non !
Y en a un qui s'est mis derrière le frigo.
On va le retrouver dans notre lit.
Allez ! Pousse-toi de là avec ton truc !
Parle-leur. Tu parles le crustacé.
Allez, mets-le dans la casserole.
Non ! Je ne peux pas ! Il bouge encore ! C'est cruel !
Tu crois qu'on va l'emmener au cinéma avec nous ?
Bien joué, Alvy. Merci.
OK. Il est bel et bien dans la casserole.
Annie, il y a un homard géant derrière le frigo.
Je n'arrive pas à le faire sortir.
Peut-être que si je sortais la mayo et le casse-noix, ça le ferait sortir.
Je vais chercher mon appareil.
Si je pouvais faire levier...
On aurait dû acheter des steaks. Ça ne court pas partout.
Attrape ce homard et tiens-le.
Tu ne vas pas prendre une photo ?!
Si, c'est marrant. Voilà, parfait !
Non ! C'est répugnant !
Encore une. Alvy, s'il te plaît !
Excellent !
Dis-moi, est-ce que je suis ton premier grand amour ?
- Oh, non ! Non, non. - C'est vrai ? Qui était-ce ?
Il y a eu Dennis, au lycée de Chippewa Falls.
Dennis ? Un gars du coin ? Il te donnait
rendez-vous devant le cinéma ?
Tu aurais dû voir la touche que j'avais.
Facile à imaginer. Type femme d'astronaute.
Puis il y a eu Jerry, l'acteur.
Regarde-toi. On dirait un clown.
Je suis jolie.
Tu es toujours jolie, mais ce type...
Être acteur, c'est un peu comme explorer son âme. Très religieux.
C'est une prise de conscience libératrice.
Une sorte de poème visuel.
Dis-moi qu'il plaisantait ?
Je vois.
Je sais exactement ce que tu entends par "religieux".
Vraiment ?
- Allez ! J'étais jeune. - C'était l'année dernière !
C'est comme lorsque je pense à la mort.
- Sais-tu comment j'aimerais mourir ? - Comment ?
En me faisant déchiqueter par des bêtes sauvages.
C'est fort ! Dévoré par des écureuils !
C'était un très bon acteur. Un homme chouette et sensible...
Tu n'as jamais aimé les grands sentiments.
Touche mon cœur... avec ton pied.
J'en ai la nausée !
Il était redoutable.
Tu as de la chance de m'avoir rencontré.
Ta ta ta !
Si quelqu'un m'avait dit que je sortirais avec une fille
- qui parle en onomatopées... - Tu n'aimes que les new-yorkaises.
- Non. Pas seulement. - Tu en as épousées deux.
Henry Drucker, titulaire de la chaire d'histoire à Princeton.
Hershel Kaminsky, titulaire de la chaire de philosophie à Cornell.
Et moi j'ai la chair de poule.
Pourquoi tant d'hostilité ?
Je voulais regarder les Knicks.
Est-ce Paul Goodman ? Non.
Sois sympa avec l'hôte. C'est mon éditeur.
Douglas Wyatt. L'égoutier des romanciers à l'eau de rose.
Je suis las d'avoir à écouter la conversation consternante de ces types.
Constructive.
Consternante ou constructive... Même préfixe, c'est ce qui compte.
Garde tes blagues. Ce sont mes amis, OK ?
Te voilà !
Tu joues au misanthrope ?
Il y a 2 min, les Knicks avaient 14 points d'avance.
Ils n'en ont plus que 2.
Qu'ont de si fascinant un groupe de cas pituitaires
essayant de mettre une balle dans un cerceau ?
Ce qui est fascinant, c'est le côté physique.
Les intellectuels peuvent être très brillants
tout en étant à côté de la plaque.
Mais, d'un autre côté, le corps ne ment pas,
ça nous le savons déjà.
Arrête ton numéro !
Pendant que ces thésards discutent les différents modes d'aliénation,
nous on pourrait s'envoyer en l'air.
Alvy, tu utilises le sexe pour exprimer ton hostilité.
Tu réduis toujours mon désir charnel à une catégorie psychanalytique.
Dit-il, en enlevant son soutien-gorge.
Les journalistes du New Yorker Magazine sont là !
Que penseraient-ils ?
- Foutue sirène ! - OK. Ne t'énerve pas.
Bon sang ! J'y étais presque !
La nuit dernière, c'était ce type qui klaxonnait. La ville ne peut pas fermer !
Tu voudrais qu'ils ferment l'aéroport pour toi ?
Avions au sol pour qu'on puisse baiser ?
Je suis tendue. Il me faut un Valium.
Mon psy dit que je devrais habiter à la campagne, pas à New York.
On en a déjà parlé 10 fois ! La campagne me rend nerveux.
Il y a des grillons. Nulle part où aller après dîner.
Des paravents qui cachent des cadavres de mites.
Il y a la famille Manson. Il y a Dick et Terry.
OK ! OK ! Mon psy me trouve juste à cran. Bon sang ! Où est le Valium ?
C'est calme maintenant. On peut recommencer.
Ma tête me lance.
- Tu as mal à la tête ? - J'ai mal à la tête.
Très mal ?
Comme Oswald dans Ghosts.
Où vas-tu ?
Je vais prendre mon habituelle douche froide.
Mon service va te renvoyer aux vestiaires illico.
New York est mal vu par le pays pour des raisons antisémites.
Max, cette ville est mal gérée.
Ce n'est ni politique ni économique. C'est une histoire de prépuce.
À la moindre opinion divergente,
tu invoques l'antisémitisme.
Le reste du pays s'imagine que New York
est gauchiste, juif, homosexuel et pornographe.
Je suis parfois d'accord, et j'y habite.
Max, si on vivait en Californie,
on pourrait jouer tous les jours au soleil.
Mauvais pour la santé. Comme tout ce que recommandaient nos parents.
Le soleil, le lait, la viande rouge, l'école...
Je sais mais...
Mon dieu ! Le voilà.
Tu connais Alvy ? Je te présente Janet.
Voici Annie Hall.
Et voici Alvy.
Qui joue contre qui ?
Toi et moi contre elles ?
- Je ne joue pas très bien. - Je n'ai pris que 4 leçons.
Salut !
Bon...
Salut.
Vous jouez très bien.
Ah bon ? Vous aussi.
C'est complètement idiot ce que je dis !
Vous dites : "Vous jouez bien", et je répète aussitôt : "Vous jouez bien."
Bien vu...
Je vous dépose ?
Pourquoi ?
Vous avez une voiture ?
Moi ? Non. J'allais prendre un taxi.
Oh, non ! J'ai une voiture.
Vous avez une voiture ?
Je ne comprends pas. Pourquoi m'avoir demandé
si j'avais une voiture comme si vous vouliez que je vous dépose ?
Je ne sais pas. Je ne...
J'ai ma coccinelle juste à côté.
Quelle imbécile !
Je vous dépose ?
Volontiers. Où allez-vous ?
Moi ? Je descends en ville.
Je monte en ville.
Moi aussi.
Vous venez de dire que vous descendiez en ville.
Pardon.
Je monte en ville. J'y habite. Qu'importe !
J'aime la compagnie. Je déteste conduire seule.
Ça fait longtemps que vous connaissez Janet ?
- On fait du théâtre ensemble. - Actrice, hein ?
Je fais quelques pubs.
- Vous n'êtes pas de New York, vrai ? - Chippewa Falls.
- D'où ? - Dans le Wisconsin.
Vous conduisez vite, non ?
Ne vous inquiétez pas. Je conduis plutôt bien.
- Vous voulez un chewing-gum ? - Non. Non, merci.
Hé, non... Non, non. Regardez la route. Je m'en occupe !
- Je vais chercher. - Vous conduisez ?
Non. La conduite, ce n'est pas mon truc.
Vraiment ?
J'ai le permis, mais je suis trop agressif.
Belle voiture. Bien entretenue.
Euh ? C'est un sandwich ?
Hein ? Ah, oui.
J'habite là-bas. Incroyable ! Là, il y a une place.
Ça ira. D'ici, on peut marcher jusqu'au trottoir !
- Vous voulez votre sac de tennis ? - Ah, oui !
Merci. Merci beaucoup.
Merci.
Vous êtes une très bonne joueuse et...
le pire chauffard que j'aie jamais rencontré !
Que ce soit en Europe, aux États-Unis... En Asie, partout !
- Et j'adore ce que vous portez. - Vraiment ?
C'est... Grammy Hall m'a offert cette cravate.
Qui ? Grammy... Grammy Hall ?
Ma grand-mère.
Vous avez grandi dans un tableau de Norman Rockwell ?
- Votre grand-mère ? - Je sais. C'est ridicule.
La mienne ne m'a jamais rien offert.
Trop occupée à se faire violer par les Russes.
Merci encore.
Vous voulez monter boire un verre ?
Vous n'êtes pas obligé. Vous devez déjà être en retard.
Non, pas du tout. Avec plaisir.
J'ai le temps. Je n'ai rien de prévu. À part ma séance chez le psy.
Vous allez chez le psy ?
Ouais, juste depuis 15 ans.
Je lui donne encore un an et après je vais à Lourdes.
15... Non ! Allez ! Vraiment ?
Sylvia Plath ? Intéressante poétesse dont le suicide tragique
passa pour du romantisme auprès des étudiantes.
Je ne sais pas. Certains de ses poèmes sont chouettes.
Chouettes ? Hé ! On est en 1975.
Le mot "chouette" est tombé en désuétude au début du siècle.
Qui est en photo sur le mur ?
Alors, ça... c'est mon père.
C'est mon père. Et mon frère Duane.
- Duane ? - Ouais. Duane.
Et là, c'est Grammy Hall. Et Sadie.
- Qui est Sadie ? - Alors, Sadie...
Sadie a rencontré Grammy grâce à George, le frère de Grammy.
George était adorable. Il avait...
Comment ça s'appelle lorsqu'on s'endort au beau milieu d'une phrase ?
- Narcolepsie. - C'est ça !
Bref... George se rendait au syndicat pour aller chercher sa dinde.
Le syndicat lui donnait toujours une dinde gratuite pour Noël
parce qu'il était invalide de guerre. Celle de 14-18.
Bref, donc il faisait la queue... pour obtenir sa dinde.
Mais il s'est endormi
et ne s'est jamais réveillé !
Il... était mort !
Il est mort. Oui.
C'est... terrible, hein ? Je veux dire, c'est affreux, non ?
Quelle histoire ! C'est le point fort de ma journée.
Je crois que je vais y aller. J'ai l'impression de m'imposer.
- Vraiment ? Bon, et bien... - Vous savez...
- Vous n'êtes pas obligé de partir. - Je suis tout en sueur.
Vous n'avez pas pris de douche au club ?
Non. Je n'utilise jamais les douches publiques.
Pourquoi ?
Je n'aime pas me déshabiller devant d'autres hommes.
Ah, d'accord.
Je n'aime pas me montrer nu devant quelqu'un de mon sexe.
On ne sait jamais ce qui peut se passer.
- 15 ans, hein ? - 15 ans, en effet. C'est...
Vous êtes ce que Grammy Hall appellerait "un vrai Juif"...
Merci.
Elle déteste les Juifs. Elle trouve qu'ils ne pensent qu'à l'argent.
Elle ne s'est pas regardée.
C'est vous qui avez pris ces photos ou non ?
Oui, je taquine l'objectif.
Je taquine ?! Quelle idiote !
Elles sont magnifiques.
Quelle belle femme !
Elles ont une certaine... qualité.
J'aimerais prendre de vrais cours de photo.
Il doit me trouver stupide.
La photographie est une forme d'art intéressante
À quoi ressemble-t-elle nue ?
Car aucun critère esthétique n'a encore été établi.
Vous voulez dire si une photo est bonne ou pas ?
Je ne suis pas assez brillante pour lui.
Le moyen d'expression est une condition de la forme artistique.
Je pérore. Elle doit me trouver creux.
Pour moi... C'est plutôt... C'est...
Encore un pauvre type comme tous les autres ?
Instinctif à vrai dire. J'essaie de sentir ce que je fais.
J'essaie de sentir plutôt que de trop y réfléchir.
Oui, mais les critères esthétiques sont essentiels
Je parle comme un animateur de radio FM.
Si la photo veut s'ancrer dans le paysage social.
Je ne sais pas.
Vous allez être en retard, non ?
Je vais aller m'apitoyer et geindre. Sinon, je...
- Vous êtes prise vendredi soir ? - Moi ?
Euh, non.
Oh, je suis désolé ! Je ne peux pas.
Et samedi soir ?
Non plus. Non, non.
Vous êtes très populaire !
- Je sais. - Vous avez la peste ?
Je rencontre beaucoup de pauvres types.
Moi aussi. Je crois que c'est...
Je songe à prendre des chats.
Oh, attendez. Oh non, non !
Oh, mince ! Non. Samedi soir, je dois...
Je dois chanter.
Vous allez chanter ? Vous chantez ? Sans blague ?
- C'est la 1re fois. - Vraiment ? Où ça ? J'aimerais venir.
- Oh, non ! - Ça m'intéresse.
C'est juste... une audition. Je ne...
- C'est ma 1re fois. - Ça ira.
Je sais ce que c'est.
Vous verrez, l'ambiance est toujours sympa dans les boîtes de nuit.
Ça devait être toi
En déambulant
J'ai finalement trouvé
La personne qui
Pouvait me faire vibrer
Pouvait me faire pleurer
Et me sentir heureuse
D'être malheureuse
En pensant à toi
J'ai été minable ! J'ai honte !
Le public était un tantinet agité.
Un tantinet agité ? Ils m'ont détestée !
Faux ! Vous avez une très belle voix !
- J'arrête tout. - Surtout pas.
Vous avez une voix superbe.
- Vraiment ? Vous croyez ? - Oui, terrible !
Je n'ai jamais pris de leçon en plus.
Et si on s'embrassait ?
- Vraiment ? - Ça va arriver
tôt ou tard, non ? Mais il y aura toute cette tension,
et je ne saurai pas
quand attaquer.
Autant le faire maintenant. Ça sera fait et on pourra aller manger.
- On n'en digérera que mieux. - OK.
On peut digérer notre repas maintenant.
Je vais prendre le corned-beef.
Pour moi, ça sera du bœuf fumé sur du pain blanc
avec de la mayonnaise des tomates et de la laitue.
Donc... votre 2e femme vous a quitté. Avez-vous été abattu ?
Rien que quelques mégavitamines ne puissent guérir.
Et votre 1re femme ? Allison ?
Une femme bien, mais... C'était ma faute. J'étais... J'étais trop fou.
C'était bien.
Comme Balzac disait : "Encore un autre roman."
Tu es incroyable.
Si... Je suis épuisé.
- Tu es épuisé ! - C'est vrai.
Je ne jouerai plus jamais du piano.
C'était... Je ne sais pas. Tu penses vraiment que c'était bien ?
Oui.
C'est le meilleur moment que j'aie passé sans rire.
Tiens. Tu en veux ?
Non. Je... Je ne prends pas d'hallucinogènes parce que...
Il y a 5 ans, j'ai tiré une taffe à une soirée et...
J'ai essayé d'enlever mon slip par la tête.
Il est resté coincé derrière l'oreille.
Je... Je ne le fais pas très souvent.
Ça me détend.
- Tu ne vas pas y croire, mais... - Quoi ?
LE DÉNI DE LA MORT
Je vais t'acheter ces 2 livres que tu dois lire absolument.
- Au lieu de ce livre sur les chats. - Ça m'a l'air bien sérieux.
Oui, je suis obsédé par la mort. C'est un de mes sujets favoris.
J'ai une vision de la vie très pessimiste.
Il faut que tu le saches si on sort ensemble.
Pour moi, la vie se divise entre l'horrible et le misérable.
Deux catégories. L'horrible, pour tous les cas en phase terminale.
Et les aveugles. Et les estropiés. Je me demande comment ils s'en sortent.
Et les misérables sont tous les autres.
Tu devrais être reconnaissante d'être misérable.
Tu as de la chance d'être misérable.
Regarde ce type.
En rose. M. Miami Beach.
Il revient juste du grand prix de rami.
3e place.
Et ceux-là. Ils reviennent de Fire Island.
Ils se donnent une autre chance.
- Et lui, italien ? - Lui ? Ouais, de la Mafia.
Il travaille dans le lin ou dans le ciment, je dirais.
"Oh ! Je dois aller me faire cirer la moustache."
Et voilà le gagnant du concours de sosies de Truman Capote.
Tu es très sexy. Incroyablement sexy.
- Non. - Si, tu l'es.
Tu sais ce que tu es ? Tu es une perverse polymorphe.
Qu'est-ce que ça veut dire ? Je ne sais pas.
Que tu es exceptionnelle au lit parce que chaque partie
de ton corps jouit lorsque je te touche. Le bout de ton nez.
Si je te caresse les dents ou les genoux, ça t'excite.
Tu sais quoi ? Je t'aime bien. Vraiment. Je t'aime bien.
M'aimes-tu ? Voilà la question clé.
Je sais que tu ne me connais que depuis peu.
Je crois que... Oui. Oui, oui.
Et toi, m'aimes-tu ?
Le mot aimer est... trop faible pour... décrire ce que je ressens.
Je t'aime, je t'âme.
Je t'aimme. Avec deux M. Je dois inventer...
Bien sûr que je t'aime. Tu croyais que non ?
Je n'en sais rien.
Quoi ? Tu veux rendre ton appartement ?
Bien sûr.
- Pourquoi ? - J'emménage avec toi.
- Mais tu as un bel appartement. - J'ai un petit appartement.
Certes.
La plomberie est caduque et il y a des bêtes.
Je te l'accorde. Mais tu dis ça comme si c'était un problème.
Tu sais, les bestioles... L'entomologie est un secteur d'avenir.
Tu ne veux pas que j'habite avec toi.
Je ne veux pas que tu habites avec moi ?
- Qui en a eu l'idée ? - Moi.
C'est vrai, c'était ton idée. Mais j'ai tout de suite dit oui.
Tu crois que je t'ai forcé la main, hein ?
Non ! On habite ensemble, on dort ensemble, on mange ensemble...
Tu ne veux quand même pas qu'on soit comme un couple marié ?
- En quoi c'est différent ? - Tu as encore ton appartement.
Il est là. On n'a pas besoin d'y aller ni de s'en occuper.
C'est un radeau de sauvetage. On sait qu'on n'est pas marié.
Ce petit appartement me coûte 400 $ par mois.
- 400 $ par mois ? - Oui.
Avec cette plomberie et ces bestioles !
Mon comptable le déduira de mes impôts. Je le paierai.
Tu ne me trouves pas assez intelligente.
Ne sois pas ridicule !
Alors pourquoi me pousses-tu toujours à m'inscrire à des cours ?
Les cours du soir sont une très bonne chose.
On fait des rencontres intéressantes. C'est stimulant.
Crois-tu que ce cours est bien ?
"Poésie américaine moderne" ?
À moins que... je ne choisisse...
"Introduction au roman".
Évite les cours où Beowulf est au programme.
Crois-tu qu'on devrait aller à cette soirée à Southampton ?
Ne sois pas ridicule. On n'a pas besoin des autres.
Éteignons les lumières et jouons à cacher le bâton de berger.
Attends, je vais chercher une cigarette.
L'illusion qu'avec un peu d'herbe,
une blanche peut ressembler à Billie Holiday.
Tu as déjà fait l'amour après un joint ?
Non.
Si je fume ou si je bois, je deviens tellement merveilleux
qu'il n'y a pas de mots pour le décrire.
Pourquoi fumes-tu un joint à chaque fois qu'on fait l'amour ?
- Ça me détend. - Tu as besoin de cet artifice
- avant de faire l'amour ? - Qu'importe ?
Injecte-toi du Pentothal. Tu ne te rendras compte de rien.
Toi, ça fait bien 15 ans que tu vas chez un psy.
Tu devrais en prendre. Tu n'auras plus besoin de ton psy.
- Allez, tu n'as pas besoin de ça. - Que fais-tu ?
- Non, Alvy. - Pour une fois, tu t'en passeras.
Attends. J'ai une bonne idée.
Attends une seconde. J'ai une petite surprise.
Un petit gadget érotique que j'ai acheté en ville.
Juste ce dont on avait besoin.
Voilà. Ambiance Nouvelle-Orléans.
Maintenant, on peut s'y mettre.
Et même développer des photos si on veut.
- Hé, ça ne va pas ? - Si. Pourquoi ?
Je ne sais pas. C'est comme si tu n'étais pas là.
- Non, ça va. - Tu es sûre ?
Je ne sais pas. Tu parais distante.
Bon, on s'y met ou pas ?
Je rêve ou tu fais ça machinalement ?
Sais-tu où j'ai mis mon papier à dessin ?
Pendant que vous vous ébattez, moi je vais dessiner.
- C'est ce que j'appelle "distante". - Mon corps est à toi.
Oui, mais moi je te veux entière.
J'ai besoin d'un peu d'herbe.
Ça me gâche le plaisir si tu fumes ton herbe.
Si, en tant que comique, je fais rire quelqu'un qui plane,
ça ne compte pas, parce qu'ils se marrent tout le temps.
- As-tu toujours été drôle ? - C'est quoi ? Une interview ?
On est censé faire l'amour.
Ce type est drôle par nature. Il pourrait écrire pour toi.
Ouais, ouais. Hé ! Il paraît que tu es vraiment bon.
Voilà comment je fonctionne.
Je n'ai pas le physique d'un comique, comme certains qu'on voit.
Ils ouvrent la bouche et les gens se bidonnent.
Moi, j'ai besoin d'un texte fort.
Un truc... classe. Un peu comme moi.
Par exemple, je commence par une chanson. Genre comédie musicale...
Cet endroit a l'air merveilleux
Et vous avez l'air merveilleux
Et voir les sourires sur vos visages
Me fait m'exclamer : "Voici l'endroit rêvé"
Et j'enchaîne avec des blagues. C'est là où j'ai besoin de vous.
"Je reviens du Canada. Beaucoup parlent le français là-bas."
"Retenez le mot Jeanne d'Arc. Ça veut dire que l'ampoule des WC est cassée."
"J'ai rencontré un bûcheron..."
Dieu du ciel ! Ce type est pitoyable !
La façon qu'il a de se trémousser.
Il se croit irrésistible. Quelle nausée !
Si seulement j'avais le cran de dire mes propres blagues.
Je ne sais pas combien de temps je peux conserver ce sourire figé.
Je me suis trompé de métier. Je le sais.
"Qu'est-ce que je fais de ça ?"
"Oh, Marie ! Des fois, tu me rends vraiment fou."
Ils en raffolent !
Écrivez-moi un truc dans ce goût. Un numéro français. OK ?
Où suis-je ? Je dois me réorienter.
C'est l'université de Wisconsin, hein ? Je suis toujours... nerveux...
J'ai des mauvais souvenirs d'université. Je suis allé à l'université de N-Y.
D'où je me suis fait virer dès la 1re année
pour avoir triché à l'examen de métaphysique.
J'ai regardé dans l'âme de mon voisin.
Ma mère, une femme très émotive et nerveuse, s'est enfermée
dans la salle de bain et a pris une overdose de plaques de mah-jong.
J'étais dépressif à cette époque. Je suivais une analyse.
J'étais suicidaire et, à dire vrai, je me serais suicidé.
Mais mon psy était un freudien strict.
Si vous vous suicidez, ils vous font payer les séances que vous ratez.
Alvy, tu étais fabuleux. Sans blague. C'était...
- Tu étais très drôle. - Le public estudiantin est merveilleux.
Et je comprends mieux tes allusions.
Vraiment ? Mon numéro suivant est complètement différent.
Vivement demain ! Tu feras la connaissance de mes parents.
- Ils vont me détester immédiatement. - Non.
Pourquoi te détesteraient-ils ?
C'est Pâques. Il y aura un repas de famille.
Je crois qu'ils vont vraiment t'apprécier.
Le jambon est délicieux.
Grammy est un vrai cordon bleu.
Et quelle sauce !
C'est de la dynamite.
On est allé au marché aux puces.
Annie, Gram et moi. On a trouvé de beaux cadres.
On a passé un bon moment.
Ça fait donc 15 ans que vous allez chez le psychiatre ?
Oui. Je fais d'excellents progrès.
Je n'aurai bientôt plus besoin de porter
mon bavoir sur son divan.
On est allé au bassin de radoub.
On en a calfatés des trous !
Randolph Hunt était soûl, comme d'habitude.
Sacré Randolph Hunt. Te souviens-tu de lui, Annie ?
- Il allait à la chorale avec toi. - Ah, oui !
Cette famille est incroyable.
La mère d'Annie est vraiment belle.
Et ils parlent de brocante et de radoub.
La vieille femme en bout de table est une antisémite classique.
Ils sont tellement américains. En pleine forme. Jamais malades.
Rien à voir avec ma famille. Le jour et la nuit.
Qu'il meure ! Qui voudrait de son affaire ?
- Sa femme a du diabète. - Du diabète ?
C'est ça son excuse ? Le diabète ?
Le pauvre homme a 50 ans et travaille à la petite semaine.
C'est une raison pour voler son père ?
Qu'est-ce que tu racontes !
C'est ça ! Défends-le !
Passe-moi une saucisse.
- Mo Moskowitz, il a eu un pontage. - Vraiment ?
Qu'avez-vous prévu pour vos vacances, Mme Singer ?
- Le jeûne. - Le jeûne ?
Nous expions nos péchés par le jeûne.
Quels péchés ? Je ne comprends pas.
À vrai dire, nous non plus.
Alvy.
Hé, Duane, comment ça va ?
Voici ma chambre.
Très sympa.
Puis-je vous faire un aveu ?
En tant qu'artiste, je crois que vous comprendrez.
Parfois, lorsque je conduis,
la nuit, je vois deux phares qui se dirigent vers moi.
Et j'ai cette impulsion soudaine de vouloir tourner le volant
en direction de cette voiture.
J'anticipe la collision.
Le bruit du verre qui explose. Les...
flammes qui s'élèvent du réservoir d'essence.
Je vois. Bon...
Je dois y aller, Duane, parce que...
Je dois retourner sur la planète Terre.
- Reviens vite nous voir. - Va voir Oncle Billy.
- Il est adorable. - Vous trouvez ?
- Tu les emmènes à l'aéroport ? - Duane ira.
Je n'ai pas fini mon verre.
Très bien. Une seconde. Je vais chercher...
- Tu m'as suivie. - Je ne t'ai pas suivie.
Tu m'as suivie !
Je marchais derrière toi en t'observant. Ce n'est pas suivre.
- Ça veut dire quoi suivre, pour toi ? - Je t'épiais.
- Tu es complètement parano, tu le sais ? - Tu enlaçais un type.
Parano de la pire espèce en plus.
Je n'étais pas parti pour t'épier. Je venais te chercher.
Tu voulais une relation libre, tu te rappelles ?
Tu as une liaison avec ton professeur.
Cet abruti qui enseigne "La crise contemporaine de l'homme occidental" ?
"L'existentialisme dans la littérature russe" !
De la masturbation intellectuelle oui !
Un sujet dans lequel tu excelles.
La masturbation est un acte avec quelqu'un que j'aime.
Il n'y a rien de sexuel. Il est marié.
Il me trouve juste chouette.
Chouette ! Tu n'as plus 12 ans !
C'est une expression de Chippewa Falls.
Qu'importe !
Après, ça sera "mimi" et "pêchue". Puis la main aux fesses.
Tu as toujours été hostile envers David.
- Tu appelles ton prof David ? - C'est son prénom.
Un nom biblique ! Et toi ? Il t'appelle Bethsabée ?
Alvy, c'est toi qui n'as jamais voulu t'engager.
Je ne suis pas assez intelligente pour toi.
On en a déjà discuté le mois dernier. As-tu oublié ?
- C'est moi ! - Ça s'est bien passé ?
C'était vraiment bizarre, mais elle est très bien.
Je n'ai pas dû m'allonger. Je suis restée assise.
Je lui ai parlé de ma famille, de mes relations avec les hommes,
et de ma relation avec mon frère.
Elle a parlé de mon désir d'avoir un pénis. Tu connaissais ?
Je suis un des rares hommes à en souffrir. Continue. Ça m'intéresse.
Elle a dit que je me sentais coupable de mes envies de mariage et d'enfants.
Et, en effet, lorsque j'étais gosse, j'ai vu mes parents faire l'amour.
Tout ça dès la première heure ?
Ça fait 15 ans que j'y vais. Je n'ai jamais rien eu de tel.
Je lui ai parlé de mon rêve et j'ai pleuré.
Tu as pleuré ? Je n'ai jamais pleuré. C'est extraordinaire.
Je geins. Je m'assois et je geins.
Dans mon rêve, Frank Sinatra m'étouffe en me mettant
un oreiller sur la tête.
- Sinatra ? - Oui, il m'étouffait.
Évidemment ! C'est un chanteur et tu es chanteuse.
C'est ça. C'est toi qui essaies de t'étouffer.
C'est une analyse qui tombe sous le sens.
Elle a dit que ton nom - Singer - veut dire chanteur.
- Que veux-tu dire ? Moi ? - Oui, toi.
Parce que dans le rêve, je casse les lunettes de Sinatra.
Tu n'as jamais dit qu'il avait des lunettes.
Qu'insinues-tu ? Que je t'étouffe ?
Alvy, je lui fais cette chose terrible.
Parce qu'il se met à chanter avec cette voix perçante.
Qu'a dit le docteur ?
Que je devrais venir 5 fois par semaine.
La psychanalyse ne me déplaît pas.
Mais cela va-t-il changer mon exigence ?
- Ton exigence ? - Mon existence.
- Tu as dit : "changer mon exigence". - J'ai dit : "changer mon existence".
- Tu as dit "exigence". - J'ai dit "existence".
Elle a dit : "changer mon exigence". Vous l'avez entendu, je ne suis pas fou.
Je lui ai dit que tu ne me prendrais jamais au sérieux
car tu ne me trouves pas assez intelligente.
Pourquoi dis-tu toujours ça ?
Parce que je t'encourage à prendre des cours du soir ?
On y rencontre des profs merveilleux et intéressants.
Ces cours du soir sont de la foutaise et ces profs sont bidons.
Je me fiche de ce que tu dis sur David. C'est un bon prof.
Et pourquoi me suis-tu ?
- Je vous suis tous les deux. - Restons-en là.
D'accord. Très bien. Je ne sais pas ce que j'ai fait.
Elle s'est détachée de moi. Qu'ai-je pu faire ?
Rien à voir avec vous. Les gens sont comme ça. L'amour passe.
L'amour passe. Quelle pensée déprimante !
Je dois vous poser une question. Votre femme a-t-elle besoin
de stimulation artificielle avant de faire l'amour ? De la marijuana ?
On utilise un gros œuf vibromasseur.
Un gros œuf vibromasseur ?
À interroger un psychopathe, on obtient ce genre de réponse !
Vous avez l'air d'un couple très heureux.
- L'êtes-vous ? - Oui.
Comment l'expliquez-vous ?
Je suis superficielle et creuse.
Je n'ai pas d'opinions ni rien d'intéressant à dire.
- Et je suis exactement pareil. - Je vois. C'est très intéressant.
Vous vous êtes bien trouvés finalement, hein ?
Je vous remercie de m'avoir répondu.
Mon problème, c'est que j'ai toujours été attiré par les mauvaises femmes.
Petit, je suis allé voir Blanche Neige. Ils étaient tous amoureux d'elle.
J'ai eu le coup de foudre pour la méchante reine.
- On ne s'amuse plus comme avant. - Comment peux-tu dire ça ?
Avec toi, je dois toujours faire mieux.
Tu dois avoir tes règles.
Pas quand on est un personnage de bande-dessinée !
N'ai-je pas le droit d'être contrariée ?
Max, oublie Annie. Des femmes, il y en a d'autres.
Je ne veux pas sortir avec une autre femme.
Je connais une fille. Tu vas l'adorer. Elle est journaliste au Rolling Stone.
Il y a plus de monde pour les Maharishi
qu'il n'y en avait pour Dylan.
J'ai couvert le concert de Dylan. Sensationnel.
Surtout quand il a chanté : "Elle réagit juste comme une femme."
"Et elle fait l'amour juste comme une femme."
"Et elle souffre juste comme une femme."
"Mais elle pleure juste comme une petite fille."
Après ça, l'événement le plus charismatique que j'ai couvert,
était l'anniversaire de Mick à Madison Square Garden.
- C'est fabuleux, vraiment. - Es-tu allé voir Dylan ?
Moi ? Non, je n'ai pas pu. Mon raton-laveur avait une hépatite.
Tu as un raton-laveur ?
Plusieurs.
Le mot qui s'impose est transplendide.
C'est transplendide.
Je vois un autre mot qui s'impose.
C'est Dieu. Cet homme est Dieu. Des millions de fans
rampent dans le monde entier juste pour toucher l'ourlet de son froc.
Ça doit être un ourlet incroyable !
Je suis moi-même rosicrucienne.
Je n'accroche pas avec les religions qui font leur pub dans Tout sur la mécanique.
Regarde ! Dieu sort des toilettes des hommes.
C'est incroyablement transplendide !
J'étais au concert des Stones lorsque ce type a été tué.
Sans blague ? J'étais à une soirée Alice Cooper
où 6 personnes ont fini à l'hôpital complètement en transe.
Désolée d'avoir mis si longtemps à y arriver.
Oh, non... Ne sois pas ridicule. Je...
Je peux de nouveau sentir ma mâchoire.
Faire l'amour avec toi est une expérience kafkaïenne.
Oh ! Merci.
C'est un compliment, bien sûr.
Je crois... qu'on accorde trop d'importance à l'orgasme.
Pour combler certains vides de l'existence.
Qui a dit ça ?
Je ne sais pas. Peut-être Leopold et Loeb.
Hé ! Salut !
Euh... non. Qu'est-ce...
Que se passe-t-il ?
Ça n'a pas l'air d'aller.
Non. Pas du tout...
Quel type d'urgence ?
Non. Ne bouge pas. J'arrive tout de suite.
Ne bouge pas. J'arrive tout de suite.
C'est moi. Ouvre. Comment ça va ?
Que se passe-t-il ? Tout va bien ?
Il y a une araignée dans la salle de bain.
Quoi ?
Il y a une énorme araignée noire dans la salle de bain.
Tu me fais venir à 3 h du matin
parce qu'il y a une araignée dans ta baignoire ?
Je ne peux pas dormir avec une araignée qui se balade dans mon appart.
Tue-la ! C'est pas compliqué ! Tu n'as pas du Baygon ?
Je te l'ai déjà dit mille fois. Achète une bombe insecticide.
On ne sait jamais à quel parasite tu auras affaire.
Et une trousse de 1ers soins et un extincteur...
Passe-moi un magazine. J'ai sommeil.
Moque-toi de moi, mais je suis paré contre tout.
État d'urgence, raz-de-marée, tremblement de terre.
Hé, c'est quoi ça ? Es-tu allée à un concert de rock ?
Ah, vraiment ?
Ça t'a plu ?
C'était du hard rock ? Du rock vraiment hard ?
C'était génial.
Pourquoi n'appelles-tu pas le type qui t'a emmenée au concert
pour venir tuer ton araignée ?
C'est toi que j'ai appelé. Tu veux m'aider ou non ?
Depuis quand lis-tu le National Review ?
Comment es-tu en train de tourner ?
Je lis différentes opinions.
Demande donc à William F. Buckley de tuer l'araignée.
Alvy, tu es agressif. Tu t'en rends compte ?
En plus, tu as l'air maigre et fatigué.
Il est 3 heures du matin ! Tu m'as sorti du lit.
J'ai accouru, je ne trouvais pas de taxi. C'était soi-disant urgent.
J'ai monté les escaliers 4 à 4. J'étais plus séduisant en début de soirée.
Sors-tu avec une star du rock'n'roll de droite ?
Veux-tu un verre de chocolat froid ?
Je suis quoi maintenant ? Ton fils ? Je viens pour...
J'ai le meilleur chocolat.
- Où est l'araignée ? - Dans la salle de bain.
Ne l'écrase pas.
Tue-la et jette-la dans la cuvette, et tire la chasse 2 fois.
Chérie, je tue des araignées depuis l'âge de 30 ans, OK ?
Elle est énorme. Pas facile. En plus, il y en a 2.
Je ne la voyais pas si grosse, mais elle est colossale. As-tu un balai ?
Il est resté chez toi je crois. Désolée. Qu'est-ce que tu fais ?
Tu es gentille mais l'araignée est grosse comme une Buick.
- C'est quoi ça ? Du savon noir ? - Pour avoir bon teint.
Tu te joins au Jackson Five ?
Ne t'inquiète pas !
Ça y est. J'ai tué les deux. Pourquoi es-tu triste ?
Que voulais-tu que je fasse ? Que je les capture et les réhabilite ?
- Ne pars pas. S'il te plaît. - Ça veut dire quoi, ne...
Que se passe-t-il ? Tu attends des termites ?
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Je ne sais pas. Tu me manques.
- Oh ! Vraiment ? - Oui.
- Alvy ? - Quoi ?
Y avait-il quelqu'un avec toi quand je t'ai appelé ?
- Pourquoi ? - J'ai cru
entendre une voix.
La radio était allumée. Pardon, c'était la télévision.
Je regardais...
Alvy, ne nous séparons plus jamais.
Je ne veux plus être loin de toi.
Je crois qu'on est tous les deux trop grands pour ce genre de chose.
Vivre ensemble n'était pas si mal, non ?
Non. Pour moi, c'était formidable.
Mieux que mes deux mariages.
Tu es différente des autres.
Je ne sais pas en quoi, mais c'est bien.
Si tu me laissais faire, je pourrais t'aider à mieux jouir de la vie.
Je sais que c'est dur. Mais...
Alvy, et si on... si on partait pour le week-end ?
On pourrait emmener Rob, et tous les trois, aller à Brooklyn ?
On pourrait te montrer notre vieux quartier. Ça te dit ?
Quelle journée magnifique !
Regarde la route ! Tu vas esquinter la voiture !
Je ne suis jamais allée à Brooklyn.
J'ai hâte de lui montrer le quartier.
Et la cour de récréation.
J'étais un vrai athlète. Dis-lui, Max. Le meilleur de toute l'école.
Du genre à dribbler avec un ballon de rugby !
Je perdais souvent mes lunettes.
Hé, regarde ! C'est la maison où j'habitais.
La vache !
T'as de la chance. Mon ancienne maison est devenue un sex-shop.
J'en garde de très bons souvenirs.
Ta mère et ton père qui se disputaient sans arrêt ?
Oui, et en plus pour des choses ridicules.
- T'as viré la femme de ménage ? - Une voleuse !
Elle est noire ! Ils en bavent déjà assez !
- Elle a volé dans mon portefeuille. - On les persécute assez, non ?
- Qui persécute qui ? Elle m'a volée. - On peut se le permettre !
Et avec quel argent ? Avec ton salaire ? Et si elle continue ?
Elle est noire et elle vit à Harlem ! Elle n'a pas d'argent !
Elle a le droit de nous voler ! Qui va-t-elle voler si ce n'est nous ?
- Vous êtes fous à lier ! - Ils ne t'entendent pas.
Léo, j'ai épousé un imbécile !
Hé, Max. C'est quoi ça ?
On célébrait le retour du cousin Herbie, en 1945.
Lui, là, c'est Joey Nichols. L'ami de mon père.
Il m'enquiquinait toujours lorsque j'étais gamin.
Joey Nichols. Tu vois ? Du nickel.
Autre pièce en nickel.
Nickel là aussi. J'ai un nom inoubliable.
Il suffit de penser à Joey Cinq Sous.
C'est moi ! Joey Cinq Sous !
Quel vieux con !
La plus redoutable était la sœur de ma mère, Tessie.
J'ai toujours été celle qui avait le plus de bon sens.
Tessie était celle qui avait le plus de personnalité.
Quand elle était plus jeune, ils voulaient tous épouser Tessie.
Tessie Moskowitz, de la personnalité ? La boute-en-train du ghetto.
C'était une vraie beauté.
Tessie, d'après tes sœurs, tu avais le plus de personnalité.
J'étais une vraie beauté.
- De qui tenais-tu cette personnalité ? - J'avais beaucoup de charme.
Avais-tu beaucoup d'admirateurs ?
Oh, j'étais très bonne danseuse !
Difficile à croire, hein ?
J'ai passé une excellente journée.
Belle façon de fêter mon anniversaire.
- Ton anniversaire est demain. - On y est presque.
Oui, mais pas de cadeaux avant minuit.
Je me demande ce que c'est.
- Joyeux anniversaire. - Qu'est-ce que c'est ?
C'est ça ton cadeau ? C'est une blague ?
- Non, vas-y, essaie-le. - Je ne sais pas...
C'est plus un cadeau pour toi.
Ça rallongera notre vie sexuelle de 10 ans.
- D'accord. Je vois. - Voilà ton vrai cadeau.
Ah bon ? Qu'est-ce que c'est ?
- Vas-y, ouvre. - Voyons voir.
Tu savais que je la voulais. C'est génial.
Mets la montre et le... et ce truc, ça sera parfait !
Comme
Au bon vieux temps
Marcher
À tes côtés
Comme
Au bon vieux temps
Marcher à tes côtés
Je frémis toujours de plaisir
Quand j'enroule mes bras
Autour de toi
Le même frisson
Qu'au premier
Jour
Comme
Au bon
Vieux temps
Dîner aux chandelles et fleurs
Le bon
Vieux temps
Veiller toute la nuit
Transformer les rêves
En réalité
Refaire des choses
Qu'on faisait déjà
C'est comme
Au bon vieux temps
D'être là
Avec toi
Merci.
Tu as été sensationnelle. Je t'avais dit de persister, que tu avais du talent.
Et... tu sais... Tu as été sensationnelle.
Alvy, c'est le public qui est formidable.
Ils m'ont facilité la tâche parce que je pouvais...
Excusez-moi. Bonjour, je suis Tony Lacey.
On voulait juste vous dire qu'on a vraiment aimé votre performance.
Oh ! Vraiment ?
C'était très mélodieux. J'aime beaucoup.
C'est vraiment gentil. Merci beaucoup.
Vous enregistrez ? Avez-vous une maison de disques ?
Moi ? Non.
Non. Pas du tout.
J'aimerais vous en parler si l'occasion se présente.
- Peut-être travailler ensemble. - Ça me plaît.
Ah ! Je vous présente Alvy Singer. Connaissez-vous Alvy ?
Non, mais je connais vos sketches. Je suis un de vos fans.
Merci beaucoup.
Voici Shaun et Bob et... Bob et Petronia.
Salut.
On retourne au Pierre. On est au Pierre.
On va retrouver Jack et Anjelica pour prendre un verre.
Si vous voulez venir, ça nous ferait plaisir.
C'est juste pour parler. Rien de...
Rien d'extraordinaire. Très reposant, très cool.
Rappelle-toi qu'on a ce truc.
Quel truc ?
Tu ne te rappelles pas qu'on avait parlé... de ce truc...
Ah ! Le truc !
Si ça tombe mal, ce n'est pas grave. Ça sera pour une prochaine fois.
Peut-être que si vous allez sur la côte, on se reverra.
Très belle performance. C'était très bien.
Ravi de vous avoir rencontré.
Au revoir.
Qu'est-ce qui te prend ? Tu voulais aller à cette soirée ?
J'en sais rien. Ça aurait pu être sympa.
Ça serait bien de rencontrer de nouvelles têtes.
L'idée d'une soirée genre cool, tu vois, je ne sais pas si ça me tente.
J'ai tendance à... m'avachir, mûrir, puis pourrir.
Ce n'est pas bon pour...
Bon, tu ne veux pas aller à la soirée. Que veux-tu faire ?
LES BELLICISTES JUIFS
... ESSAIENT DE FUIR AVEC LEUR OR
C'était la dernière fois qu'on s'était bien amusé.
- On ne rit plus jamais ensemble. - Je suis lunatique, insatisfaite.
Quelle est la fréquence de vos rapports ?
Faites-vous souvent l'amour ?
Presque jamais. 3 fois par semaine.
Constamment. 3 fois par semaine.
Hier, Alvy voulait faire l'amour et...
Rien à faire, elle ne voulait pas.
Je ne sais pas... Il y a 6 mois, je l'aurais fait pour lui faire plaisir.
J'ai tout essayé. La musique douce, la lumière tamisée.
Mais depuis que je viens vous voir,
j'écoute enfin mes émotions.
Vous devez trouver encourageant que je m'affirme mais...
Je paie sa thérapie. Elle progresse et moi je me fais avoir.
Je me sens coupable parce qu'Alvy paie mes séances.
Donc je me sens coupable de ne pas vouloir faire l'amour.
Si je me décide, c'est comme si j'allais à l'encontre de mon désir.
Elle fait des progrès et moi non. Ses progrès entravent les miens.
Parfois je me dis que je serais mieux avec une femme.
Incroyable ! Vous n'avez jamais sniffé de la coke ?
J'ai toujours voulu essayer. Mais Alvy n'a jamais été pour.
J'ai bon dos ! Je n'ai pas besoin de me poudrer le nez !
Je prends soin de ma membrane nasale.
- La nouveauté te fait peur, Alvy. - Comment peux-tu dire ça ?
J'ai suggéré que toi, moi et ton amie du théâtre
allions au lit ensemble.
- C'est malsain ! - Je sais, mais c'est nouveau.
- Tu n'as pas précisé malsain ou pas. - Allez, Alvy.
Fais-toi plaisir. Essaie.
Je suis sûr que c'est très bien. Les Incas l'ont fait.
Et c'était des marrants !
Pour ton expérience personnelle ! Tu pourras écrire dessus.
C'est de la bonne came. Un de mes amis me l'a juste rapportée de Californie.
Hé ! On va en Californie la semaine prochaine.
Incroyable. Je suis enchanté, vous vous en doutez.
Sur les conseils de mon agent, je vais faire une apparition télé.
Pour être plus exacte, Alvy remettra un prix sur un plateau télé.
On a l'impression que tu transgresses la morale.
Quitter New York au moment de Noël, ça me tue.
Puisque tu y seras,
pourrais-tu me rapporter de la coke ?
Aucun problème.
Je la planquerai dans le talon creux de ma botte.
Et ça coûte combien, par curiosité ?
Environ 2 000 $ les 30 g.
Sans blague ? Quel est l'intérêt ? Je n'ai jamais...
Je n'ai jamais été aussi détendu que depuis que j'ai déménagé ici, Max.
J'ai pour voisin Hugh Hefner.
Il me laisse utiliser son jacuzzi.
Et les femmes ressemblent à celles de Playboy,
sauf qu'elles bougent bras et jambes.
Je n'arrive pas à y croire ! Nous sommes à Beverly Hills !
L'architecture est très homogène.
Styles français, espagnol, Tudor, japonais.
C'est super propre.
Ils ne jettent pas leurs poubelles. Ils les gardent pour la télévision.
Fous-nous la paix, Max. C'est Noël.
Je n'arrive pas à croire que c'est Noël !
Il neigeait et c'était gris à New York, comme d'habitude.
Le père Noël va faire une insolation.
Max, il n'y a pas de crimes, pas d'agressions.
Il n'y a pas de crimes économiques.
Mais il y a des meurtres rituels de sectes
et des assassins de germes de blé !
Max, je veux te montrer ce que je fais au boulot.
Et on est invité à une grande fête de Noël.
OK, Charlie, envoie les rires.
Un peu plus.
Max, réalises-tu que tout ceci est immoral ?
- Max, cette émission est un hit. - Tu rajoutes des rires enregistrés.
Là tu mets le paquet, Charlie.
Cette émission est en direct, en public.
Et personne ne rit parce que ce n'est pas drôle.
C'est pour ça que cette machine assure !
Envoie les rires, sans trop forcer.
Les applaudissements.
On peut envoyer les sifflets aussi ?
Je ne me sens pas très bien.
- Qu'y a-t-il ? - J'ai eu... comme un vertige.
- J'ai la tête qui tourne. - Assieds-toi.
- Ça va ? - Je ne sais pas.
- Tu veux t'allonger ? - Non.
J'ai eu mal au cœur toute la matinée.
- Un peu de Ginger ale ? - Oh... Max, non.
Je vais peut-être m'allonger.
Vous devriez essayer de manger un peu de poulet.
Ah non ! Vraiment pas. J'ai la nausée.
Si vous pouviez me remettre d'aplomb pour les 2 prochaines heures.
Je dois remettre un prix dans une émission télé.
Je ne vois rien d'anormal, pour être honnête.
Pas de fièvre, ni aucun symptôme apparent.
Vous n'avez mangé ni porc ni crustacés.
Excusez-moi.
Alvy, c'était le plateau télé. Tout va bien.
Ils ont trouvé un remplaçant. Ils n'ont plus besoin de toi.
L'émission me passe sous le nez ?
- Écoutez, docteur... - Je ne trouve rien.
- Du tout ? - Non. Je pourrais faire des examens.
Le sel, s'il vous plaît.
Ça serait peut-être bien de l'hospitaliser pour un jour ou deux.
Sinon on ne peut pas déterminer le problème.
C'est pas mauvais ça !
Ne me dis pas qu'il faut marcher de la voiture à la maison.
Je n'ai pas encore marché depuis mon arrivée à L.A.
Je veux bien te voir, si toi tu vois Freddy.
J'ai déjà vu Freddy. Et Freddy a vu Charlie.
Tout le monde s'est vu.
C'est encore une notion, mais je peux trouver l'argent
pour en faire un concept, et de là une idée.
Tu aimes cette baraque, Max ?
Tu as besoin d'une carte pour trouver les WC.
Si j'avais su que c'était la fête de Tony Lacey...
Qu'est-ce que ça change ?
- Il en pince pour Annie. - Non. Malheureusement, Max,
- il sort avec la fille là-bas. - Où ?
Celle à qui on voit la MC.
Marque de la culotte.
- Max, elle est superbe. - Dix sur dix, Max.
Toi qui étais habitué au 2/10.
Il n'y en a pas ici, Max.
Le genre qui se balade en grommelant avec des sacs plastiques et un masque.
Que penses-tu de ce couple ? Ils sortent de Masters and Johnson.
Ouais. Des soins intensifs.
Hé, Max, je crois qu'elle me fait de l'œil.
Si elle vient, mon cerveau va devenir de la purée.
- Salut. - Alvy Singer, pas vrai ?
- On s'est pas rencontré à EST ? - Non, je n'y étais pas.
- Pourquoi le critiques-tu alors ? - Non, il n'a rien dit.
Je suis venu pour des électrochocs mais il y a eu une coupure de courant.
C'est mon goûteur. Vous vous connaissez ?
Au cas où il y a du poison ?
Ouais, il est fou.
Hé ! Vous portez tous les 2 du blanc. C'est un coup de l'horoscope.
Nous allons opérer ensemble.
Six semaines. En six semaines, on fait tout l'album.
Je ne sais pas. Tout est bizarre.
Tu peux rester ici. Je te laisse une aile entière.
- Rester ici ? - Oui. Qu'est-ce qui te fait rire ?
Je ne sais pas.
C'est un bon agent et ses réunions de travail sont cool.
Cette maison est géniale. Saunas, jacuzzis, 3 courts de tennis.
Savez-vous à qui elle appartenait ? Nelson Eddy, puis Legs Diamond.
- Et qui l'a habitée ? - Trigger.
Charlie Chaplin. Avant son trip "tout sauf américain".
Formidable.
- Vous êtes toujours à New-York ? - J'adore New-York !
J'y ai habité pendant des années,
mais... C'est tellement sale maintenant.
La fange, moi c'est mon truc.
C'est une belle salle de projection, Tony.
C'est aussi le problème à New York.
Si tu veux aller au cinéma, tu dois faire la queue dans un froid de canard.
On a vu La grande illusion hier soir.
Film super si t'es défoncé.
Venez voir notre chambre. On a fait un truc génial.
Merveilleux ! Ils ne font que manger et regarder des films.
Et tu deviens vieux et tu meurs.
C'est important de faire des efforts parfois.
Tu trouves que sa petite amie est belle ?
Un poil androgyne, mais de la dynamite.
Ouais, j'ai oublié mon mantra.
C'était bien !
Ce n'est pas si mal que ça la Californie.
Quelle barbe de rentrer !
Toutes ces jolies femmes !
C'était agréable de flirter.
Je dois voir la réalité en face.
J'adore Alvy, mais notre couple ne marche plus.
Ça va être la même chanson quand on va se mettre au lit.
Ai-je vraiment besoin de ça ?
Si seulement j'avais le cran de rompre. Ça lui ferait un mal fou.
Si seulement je ne culpabilisais pas de lui demander de partir.
Ça l'anéantirait. Mais je devrais être honnête.
Alvy, ne nous voilons pas la face...
Notre relation n'a pas d'avenir.
Je sais. Je pense qu'une relation est comme un requin.
Il faut constamment aller de l'avant, ou mourir.
Je crois bien qu'on a un requin mort sur les bras.
À qui est cet Attrape-cœurs ?
Si mon nom y est inscrit, alors c'est le mien.
Évidemment... Tu as écrit ton nom sur tous mes livres
en sachant que ce jour viendrait.
Alvy, tu voulais rompre tout autant que moi.
Parfaitement. Je crois que nous avons agi avec maturité.
Tous les livres sur la mort sont à toi
et tous ceux sur la poésie à moi.
Le déni de la mort. C'est le 1er livre que je t'ai acheté. Tu te rappelles ?
C'est comme si on venait de m'enlever un fardeau énorme des épaules.
Merci, Annie.
Oh, non, non, non. Je voulais dire qu'il est important
pour nous d'explorer de nouvelles choses.
Ça ne fait aucun doute. Je crois qu'on a vraiment tout essayé.
D'après ma psy, ce changement est capital.
Je lui fais confiance. C'est mon psy qui l'a recommandée.
Pourquoi devrais-tu pâtir de mes sautes d'humeur ?
Et sais-tu le meilleur de l'histoire ? On peut toujours se remettre ensemble.
Exactement.
Rares sont les couples qui peuvent se permettre de rompre et rester amis.
Hé, ce pin's est à moi. Tous ceux-là sont à toi.
À bas Eisenhower. À bas Nixon.
À bas Lyndon Johnson. À bas Ronald Reagan.
Annie me manque. J'ai fait une terrible erreur.
Elle habite à Los Angeles avec Tony Lacey.
Si elle aime ce style de vie, autant qu'elle reste là-bas.
- C'est un crétin. - Il est diplômé de Harvard.
Peut-être. Hé, Harvard se plante parfois aussi. Kissinger y a enseigné.
Ne me dites pas que vous êtes jaloux ?
Jaloux ? Pas plus que Médée.
Je peux vous montrer quelque chose ? J'ai trouvé ça dans l'appartement.
Du savon noir. Elle se lavait le visage avec 800 fois par jour.
Ne me demandez pas pourquoi.
Sortez donc avec d'autres femmes !
J'ai essayé. Mais c'est... c'est très déprimant.
C'est toujours à moi que ça arrive ! Vite ! Le balai !
Que d'histoires ! Ce ne sont que des homards.
Tu es assez grand pour ramasser un homard.
Je ne suis plus moi-même depuis que je ne fume plus.
C'était quand ?
Ça fait 16 ans.
- Pardon ? - Hein ?
Ça fait 16 ans que tu as arrêté de fumer. C'est ça ?
Je ne comprends pas.
Tu plaisantes ou quoi ?
Central Park est en bourgeons.
Oui. J'ai vu le fou qu'on voyait toujours
avec son chapeau tuyau de poêle et ses roller skates.
Écoute... Reviens à New-York.
Bon... Je vais aller te chercher alors.
Comment ça, où je suis ? À ton avis ?
Je suis à l'aéroport de Los Angeles.
Je... J'ai pris l'avion pour te voir.
Pourrait-on ne pas discuter de ça au téléphone ?
Je sens que je fais de la température.
Et j'ai ma nausée L.A. qui revient. Je ne me sens pas bien.
Où tu veux, peu m'importe. J'ai loué une voiture.
Je conduis... Qu'est-ce que...
On dirait que c'est un miracle que je conduise !
Je prendrai une assiette de luzerne
et de la purée de levure.
Tu es très jolie.
Non, j'ai juste perdu un peu de poids, c'est tout.
Bien... Tu n'es pas mal.
J'y ai beaucoup pensé et je crois qu'on devrait se marier.
Alvy ! Allons.
Quoi ? Tu veux vraiment vivre ici ?
On se croirait à Munchkin Land.
Que veux-tu dire ? On vit très bien ici.
Tony est charmant.
Et... je rencontre des gens, je vais à des soirées, je joue au tennis.
Tu sais, c'est un grand pas pour moi.
D'être capable d'apprécier les gens.
Donc... tu ne reviens pas à New York ?
En quoi New York est spécial ? Ville moribonde. Tu as lu Mort à Venise.
Tu ne l'avais pas lu avant que je ne te l'achète.
Exact. Tu ne m'as offert que des livres avec "mort" dans le titre.
C'est un sujet important.
Alvy, tu es incapable de jouir de la vie.
Tu es comme New York.
Tu es comme cette île.
Je ne peux profiter des choses qu'avec tout le monde.
Si un type crève de faim quelque part, ça me... gâche la soirée.
Alors, veux-tu m'épouser ou non ?
Non. Nous sommes amis.
Je veux que nous restions amis.
OK.
L'addition, s'il vous plaît.
Tu es furieux, pas vrai ?
Oui, je suis furieux. Parce que je sais que tu m'aimes.
Alvy, à ce moment dans ma vie, je ne peux pas dire que c'est vrai.
Tu sais que tu es merveilleux.
Tu sais que c'est grâce à toi
si je chante maintenant
et si je suis plus à l'écoute de mon corps et tout ça.
Bref, écoute, je ne veux pas... Écoute, écoute...
Qu'est-ce que tu deviens, hein ?
Comme d'habitude. J'essaie d'écrire. Je travaille sur une pièce.
Es-tu en train de me dire que tu ne reviens pas à New York avec moi ?
Non. Écoute...
Je dois y aller.
- J'ai fait 4 800 km pour toi. - Je suis en retard.
En avion. Tu sais l'effet que ça a sur mon estomac ?
Tony est débordé. Les Grammies sont ce soir.
- Les quoi ? - Il a été nominé
plusieurs fois.
Un prix pour cette musique ? Des boules Quiès, oui !
Laisse tomber ! Oublie cette conversation.
Des prix ! Ils ne font que ça ! Décerner des prix ! Incroyable !
Meilleur dictateur fasciste : Adolf Hitler.
Je sais ce que vous allez dire.
Je ne conduis pas bien. J'ai du mal...
Votre permis, s'il vous plaît ?
Surtout ne vous fâchez pas, parce que...
J'ai mon permis.
C'est une voiture de location et...
- Voilà. - Ne me racontez pas...
votre vie. Ramassez votre permis.
Parlez-moi gentiment : j'ai eu une rude journée. Ma petite amie...
Votre permis, pour la dernière fois.
Vous me le demandez si gentiment, je ne peux refuser.
J'ai du mal à accepter l'autorité.
Ce n'est pas votre faute. Je n'ai rien contre vous.
À bientôt, les gars.
Ton coup de fil m'a surpris, Max.
Ouais. J'ai eu l'impression de mal tomber.
J'entendais des gémissements aigus.
Des jumelles, Max.
16 ans.
Imagine toutes les possibilités mathématiques...
Tu es un acteur, Max. Tu devrais jouer Shakespeare à Central Park.
J'ai déjà donné, Max, et je me suis fait agresser.
Je jouais Richard II et 2 gars en cuir m'ont braqué mes collants.
Max, on va traverser une zone de plutonium ?
Ça protège des rayons alpha, Max.
Tu restes jeune.
Tu es intelligente. Comment peux-tu choisir cette vie ?
Qu'est-ce que New York a de si spécial ?
C'est une ville moribonde. Tu as lu Mort à Venise.
Pas toi, avant que je ne te l'offre.
Tu ne m'as offert que des livres avec "mort" dans le titre.
- C'est un sujet important. - Tu es incapable
de jouir de la vie.
Tu es comme New York. Tu es une île.
Bien, si c'est tout ce que notre histoire signifie pour toi,
il vaut mieux se dire adieu une bonne fois pour toutes.
C'est drôle, après toutes nos discussions
et nos moments de passion,
qu'on se sépare ici, dans un restaurant diététique de Sunset Boulevard.
Au revoir, Sunny.
Attends.
Je viens avec toi.
Je t'aime.
Que voulez-vous ? C'est ma 1re pièce.
Dans l'art, on essaie toujours que les choses soient parfaites,
parce que c'est difficile dans la vie.
Curieusement, néanmoins, j'ai revu Annie par hasard.
Dans le quartier d'Upper West Side à Manhattan.
De retour à New York, elle habitait à SoHo avec un type.
Quand je l'ai vue, elle l'avait emmené de force voir Le chagrin et la pitié,
ce que j'ai pris comme un triomphe personnel.
Nous nous sommes retrouvés pour déjeuner et...
pour reparler du bon vieux temps.
Enrouler mes bras
Autour de toi
Me fait frissonner de plaisir,
Comme au premier jour
Comme
Au bon vieux temps
Dîner aux chandelles et fleurs
Le bon vieux temps
Après ça, on est reparti chacun de notre côté.
Revoir Annie était génial. J'ai réalisé que c'était une personne fabuleuse
et que j'avais de la chance de la connaître.
Et j'ai repensé à cette vieille blague.
Un type va chez le psychiatre et lui dit :
"Mon frère est fou. Il croit qu'il est une poule."
Le docteur dit : "Pourquoi ne le faîtes-vous pas enfermer ?"
Le type dit : "J'y ai pensé, mais j'ai besoin des œufs."
Ça résume plutôt bien ce que je pense des rapports humains
qui sont complètement irrationnels et dingues et absurdes et...
Mais on fait avec parce que
la plupart de nous ont besoin des œufs.
Sous-titrage Visiontext : Delphine Chatenay